Revisão gramatical ao inverso

Revisão gramatical ao inverso

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

DESTILADO - aquilo que não está daquele lado;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

kkk

Espero que gostem,

Att.

Fonte: Extraido pela internet

Raquel Bezerra

BOBBY SALSICHA VAMOS TOMAR UM BANHO?

hihhi

resposta: é porque eles moram na morada do sol- Patos!!

Censo 2012

Resumo prático da vida acadêmica

Bolsista de Iniciação Científica

Escuta MPB. São os primeiros passos na vida científica. A vida é maravilhosa.

Bolsista de Mestrado

Escuta música POP. Está completamente empolgado com o que faz e quer ser o melhor na sua área. 

Bolsista de Doutorado
Escuta Heavy Metal, de preferência alguma banda nova que pareça ser dos anos 70. O dia começa às 8 da manhã e só acaba às 10 da noite. Aumento de peso por causa do estresse. Nada dá certo e ainda tem que lidar com resumos para congressos, relatórios, disciplinas, paper para escrever, e ficar esperto com os concursos...

Bolsista de Pós-Doutorado

Escuta Música Clássica ou Jazz. Percebeu que não pode salvar o mundo, mas isso não lhe importa, porque ainda assim continuam pagando um salário e uma bolsa a ele, que ainda se livrou, por alguns meses, do cotidiano de trabalho e das intermináveis reuniões, que sempre formam alguma comissão pra (fingir) resolver um grande problema, no departamento, na graduação ou na pós. 

E os papers? Se sair algum, beleza, se não, tudo bem. Sempre existe a oportunidade para encaixar alguma revisão de literatura. O relatório ao final da licença é o que dá menos trabalho...

Professor Doutor

Escuta qualquer música que o acalme. O senso de humor mudou totalmente daqueles dias de iniciação. 
Dores de cabeça são mais frequentes e começa a esquecer as coisas que foram faladas. 
Vive à base da cafeína ou da fluoxetina e seus sucessores mais moderninhos. O melhor (?!) é que ninguém pode o criticar, pois é expert em sua área.
Divide o tempo entre o trabalho, o trabalho e o trabalho, contando os dias para se livrar da rotina da universidade e poder, finalmente, ler aquilo que gosta e escrever o que quiser. 

Professor TitularEscuta vozes em sua cabeça. Esquece dos horários das reuniões, dos dias da semana, do trabalho de seus alunos...

coitado...

QUANDO VC CRESCER, VAI SER VASCAINO !

O que aula faz ao aluno

Achei muito engraçado e estou postando aqui no blog
Beijos a todos
Um maravilhoso domingo Raquel Bezerra

Chegamos na escola e encontramos nossos amigos


Prestamos MUITAAA atenção na aula










No intervalo é só alegria









e quando acaba o intervalo




voltamos para a sala de aula




prestamos mais atenção na aula


até que vem aquele professor chato e nos dá aquela bronca e ficamos assim



e por dentro assim















até que vem a hora da saída

gif kkk

"Ei garçom,tem um bicho na minha sopa! -Bicho? Não,não. É só um desenho no fundo do prato. -Mas tá se mexendo! -É um GIF"

kkk colocando em dia

uau... rsrs

oferta imperdível kkk vc ganha 1 "sobrancelha"

Física kkk

ai ai kkk

tirinha Mau juiz é juiz mau

Ética?

Mona Lisa como vc nunca viu 2 !!

Mona Lisa como vc nunca viu!!

Pelas minhas andanças na internet encontrei "roupagens" bastante exóticas para a Monalisa e resolví reuni-las e comentá-las... a 1ª ft- foi qdo ela fez a dieta da lua: lua cheia; 2- em seus momentos "grog", de pinguça, mas ninguém precisa ficar sabendo, 3- quando ela foi de uma banda punk em sua adolescencia, 4- viciada em batata frita da mcdonalds; 5-Em seu momento artista de "holiudiii" kk 6- quando foi abandonada no meio do deserto do Saara por Leonardo, 7- Comparativa, 8- Monasimpson, 9- Antes: Monacrespa, depois: Monalisa, 10- vida boa, sombra e água fresca, 11- TPM, 12- Aprendendo com seu amigo Osama, 13- Momento emo de ser, 14- Veia para a música, 15- Aprendendo a ser uma pirata do Caribe, 16- Haja marijuana, 17- Monavatar, 18- Monarbie, 19- Versão adulta da nº 3...

Pérolas do Enem 2010 rsrs

‘O sero mano tem uma missão…’
(Missão: aprender a ler e a escrever)

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
(Ah tá! é El Niño…)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Diozanio parece o nome do meu tio)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Dos peixes? Então podiam pescar galinhas…)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Claro, muitas pessoas estão gravidas)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Então corrão pras colinas do egito!)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Pandas na amazônia e inteligência no seu cérebro)

‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Ah sim. E antes dos portugueses, a natureza não existia.)

‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Sem comentários… aja cerumanisse nesa pesoa)

‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Não entendi nada.)

… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Por que florestas sem arborizamento não são florestas)

‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Raios ultra violentos! chamem a polícia!)

‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Micro leão dourado é encontrado na terra dos oompa loompas.)

‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Hahahahahahahahahahahahahahaha! e sem oxigênio)

‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Bacias cheias de tinta de canetas hidrográficas.)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Por que senão seremos dominados pela conspiração global!)

‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Mas pega e te dá uma injeção na testa!)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Parece até o garfield falando)

Filosofia do aluno...

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto. 

Advogado Sagaz kkk

Advogado Sagaz

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

- Por favor, posso ver sua habilitação?

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.

- Não o tenho, o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado???

- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.

O guarda desesperado disse ao advogado:

- Aguarde um minuto por favor.

Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.

Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:

- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.

O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.

Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:

- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...

No que diz o advogado, com cara de espanto:

- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade

meu brinquedo... kkkk